Chồng giúp vợ lên đỉnh bằng đồ chơi tình dục

Mỗi lần thấy ai đó nhắc tới cụm từ "đồ chơi tình dục" tôi như kẻ tội đồ đang lẩn trốn. Tôi sợ hãi khi nghe những từ đó vì nó làm tôi nghĩ tới cuộc sống hôn nhân của mình. Một cuộc sống mà ở đó chồng tôi giúp tôi lên đỉnh bằng những dụng cụ đó thay vì anh ấy tự làm. Và khi đọc bài viết "Ghê tởm vì thấy vợ dùng sex toy" tôi lại thương chồng và thương cho chính mình.

Tàn cuộc yêu nào vợ chồng tôi cũng nhìn nhau lặng lẽ. Có lẽ trong anh lúc bây giờ cũng giống như tôi, một nỗi xót xa đến cháy lòng cứ trào dâng lên. Không ai dám nói một lời vì sự dù chỉ là một hơi thở mạnh thôi cũng có thể khiến người kia tổn thương.

Anh đứng dậy cất món đồ chơi tình dục đó vào một chỗ trong khi tôi nằm khóc một mình trên giường. Không hiểu đây đã lần thứ bao nhiêu trong cuộc sống hôn nhân của vợ chồng tôi cảnh tượng yêu đương này diễn ra. Nó như một mũi kim chích sâu vào tim tôi và chồng khiến cả hai cùng đau đớn. Nhưng có lẽ với anh, sự khốn khổ ấy nhiều hơn gấp bội.

Khi lấy anh, tôi như chú chim nhỏ tìm được bến đỗ bình yên. Tôi thấy mình vỡ òa trong hạnh phúc dù anh luôn nói với tôi về một việc “có một bí mật anh không dám nói cùng em”. Nhưng tôi bỏ qua tất cả những điều đó vì cho rằng sẽ chẳng có bí mật nào có thể đe dọa được tình yêu mà anh dành cho tôi. Chúng tôi cưới.

Cả chồng và tôi đều đau khổ khi anh phải giúp tôi lên đỉnh bằng đồ chơi tình dục vì chứng bất lực của mình (Ảnh minh họa)

Đêm tân hôn khi tôi ngập tràn dư vị của hạnh phúc thì anh khóc. Những giọt nước mắt của một người đàn ông khiến tôi không sao hiểu nổi. Đó là lần đầu tiên tôi thấy anh yếu đuối tới như vậy. Và anh bắt đầu thú nhận về việc anh là một người đàn ông yếu sinh lí. Sở dĩ như vậy là vì “cậu bé” của anh quá nhỏ so với người bình thường. Anh khóc vì nói rằng quá yêu tôi nên anh không dám thú nhận chuyện đó. Vẫn khoác trên mình chiếc váy trắng tinh khôi, tôi bàng hoàng không tin nổi sự thật ấy. Nhưng tôi khóc. Tôi không khóc vì sợ rằng nước mắt của tôi là sự cay nghiệt với anh.

Chúng tôi đã trải qua nhiều đêm dài chỉ nằm ôm nhau mà không hề tiến xa hơn. Tôi biết anh cũng khao khát tôi nhiều lắm nhưng trong anh có một nỗi sợ, một nỗi khổ tâm vô hình nên anh không dám làm điều ấy. Và cuối cùng tôi phải là người chủ động. Thấy tôi loại bỏ những ám ảnh, anh cũng có vẻ được trút bỏ gánh nặng hơn. Chúng tôi hòa mình vào những cuộc yêu như bao cặp vợ chồng khác, chỉ có điều mọi thứ đều khiếm khuyến.

Cuộc yêu của vợ chồng tôi diễn ra khá chật vật. Anh ấy vẫn có chút cảm giác nhưng tôi thì không. Nhiều đêm dài diễn ra trong tình trạng đó khiến với tôi tình dục chẳng khác nào một bài học thuộc lòng nhàm chán. Tôi vẫn chiều anh mỗi khi hai vợ chồng gần gũi. Nhìn thấy anh đạt được chút khoái cảm tôi cũng thấy ấm lòng. Tôi yêu thương anh bằng tình yêu chân thành chứ không phải sự đủ đầy về xác thịt nên nhìn anh hạnh phúc tôi cũng được an ủi phần nào.

Nhưng điều gì cũng có giới hạn của nó. Tôi không thể nào làm một người vợ mà không hề biết đến mùi vị của chuyện ấy. Với tôi nó là sự bứt rứt, khó chịu nhưng với anh nó còn là sự khổ tâm và bất lực. Đó là lí do anh đề nghị nhờ tới những món đồ chơi tình dục để cứu rỗi cho những cuộc ân ái không trọn vẹn của chúng tôi.

Tôi vốn dĩ là một người phụ nữ đoan chính. Thú thực trong suy nghĩ của tôi những thứ đó thật gớm ghiếc và có gì đó bệnh hoạn. Nhưng anh nói rằng anh sẽ thấy bớt có lỗi hơn khi có thể làm cho tôi được tận hưởng chút cảm giác từ chuyện ấy dù cho anh không thể tự làm bằng chính cơ thể mà tạo hóa ban cho. Anh lặng lẽ đi mua món đồ chơi tình dục đó về, tìm hiểu cách sử dụng để có thể hỗ trợ tôi lên đỉnh. Anh nói nếu tôi không chấp nhận để anh giúp, anh sẽ thấy có lỗi vô cùng. Anh nói sự cam chịu của tôi đã là sự hi sinh quá lớn rồi nên anh không muốn tôi chịu thiệt thòi. Không có cách nào khác, tôi gật đầu đồng ý.

Lần đầu tiên tôi và chồng áp dụng cách đó, cả hai đều ngượng ngùng và lóng ngóng. Tôi thấy xấu hổ khi anh cần mẫn giúp tôi bằng thứ đồ chơi đó. Cuối cùng tôi cũng có được cảm giác từ chuyện ấy dù cho nó không bình thường như bao người khác. Cảm giác của tôi được hòa quyện bởi quá nhiều thứ, sự hưng phấn của chuyện ấy, sự xót xa với chồng và sự thương của với chính mình

Tôi có nên phản bội chồng để được nếm trải mùi vị thực sự của chuyện "ấy" (Ảnh minh họa)

Vợ chồng tôi vẫn sống rất hạnh phúc vì anh là một người chồng tuyệt vời. Những cuộc gần gũi, âu yếm của vợ chồng tôi vẫn diễn ra như vậy: tôi làm cho anh hạnh phúc sau đó tới lượt anh giúp tôi. Nhưng cuộc yêu nào tàn chúng tôi cũng đều cảm thấy có gì đó chạnh lòng. Tôi biết anh cũng vậy. Anh đau đớn nhiều lắm khi là một người đàn ông mà không thể làm tròn những thử mà bản năng cần phải làm. Thấy anh như vậy tim tôi càng đớn đau hơn gấp bội.

Tôi cứ ngỡ bằng lòng với những điều như vậy sẽ yên ổn nhưng cuộc sống vẫn không cho chúng tôi sự bình lặng. Công bằng mà nói tôi yêu và trân trọng chồng mình nhưng chỉ có trong hoàng cảnh của tôi mọi người mới hiểu được nỗi tủi hờn của một người vợ chưa từng được trải nghiệm sự thỏa mãn tình dục cùng chồng, một sự thỏa mãn tưởng chừng rất đỗi bình thường và bản năng nhưng lại là khao khát đến cháy bỏng của tôi. Và vì thế, trước sự tấn công của anh chàng kém tuổi làm cùng công ty tôi bắt đầu giao động.

Cả tôi và anh chàng đó đều không xác định nghiêm túc với nhau. Chúng tôi chỉ xuất hiện trong đầu mình cách suy nghĩ như bèo nước gặp nhau. Tôi khao khát được một lần là người đàn bà đích thực, được tận hưởng cảm giác do một người đàn ông mang lại. Còn với anh ta, nó giống như một cuộc dạo chơi tình ái. Chắc chắn sau những giây phút ấy, chúng tôi sẽ lại trở về với vị trí của chính mình.

Từ khi lối suy nghĩ đó xuất hiện trong đầu tôi, tôi ghê tởm chính mình nhưng tôi cũng lại thèm khát được một lần đạp tung vòng tù túng để sống thật với bản năng trong con người mình. Tôi ghét việc hàng đêm tôi chỉ có thể lên đỉnh nhờ sự cần mẫn giúp đỡ của chồng qua đồ chơi tình dục. Tôi ghét cay ghét đắng việc đó. Nhưng nếu tôi phản bội anh, phản bội người chồng yêu thương tôi hết mực, phải chăng tôi là loại đàn bà chỉ vì nhục dục mà vất bỏ nghĩa tình. Tôi phải làm gì lúc này để thoát khỏi sự bế tắc này.